小时候叛逆的孩子 长大后才会更有出息!

孩子意志力发展的焦点现象,就是孩子的第一个叛逆期。叛逆期一般出现在孩子2岁前后,会持续到3岁前后。这是个让众多父母都担忧、头疼的年纪。孩子多性情急躁,不听话,不愿让别人干涉他们的事,他们最常会用到的一个字,就是“不”。

说“不”是一种能力,不会说“不”的孩子父母更需要担心

心理学研究的就是一个“我”。当孩子开始有“我”的意识时,就会开始说“不”。对此父母应该高兴。没错,我们的孩子长大了。

孩子自我意识发展之后,很快他们发现,自己好像是该做点什么了。用说“不”表达自己的意志,对父母的安排进行反抗,对孩子而言是种宝贵的新本领。面对孩子说“不”和叛逆行为,不少父母一边觉得有趣,一边感到无奈。

其实,父母们首先需要转变的一个观念:孩子说“不”,没有看起来那么糟糕。说不是一种能力,不是每个人都会。一旦开始说“不”,就意味着明确内心的界线,坚定地拒绝别人,向这个世界传递出一个信号:我懂得如何正确表达自己的观点,我有自己的需要、期待、权衡和选择。

人生在世所面临的最基本关系就是人与人之间的关系。若处理不好人我之间的关系问题,不知道什么时候说不,什么时候说好,就无法掌控自己的生活和人生。

说“不”,是一种能力。只会顺从或屈服的孩子,一定将来在社会上生存过程中,缺少自我与他人之间的界线,甚至无法拒绝别人。孩子成年后很可能成为我们眼中的“老好人”。

美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为,难以对别人说“不”的人,这种过分的友善是一种病理状态。所以,家长一味的否认孩子说“不”的权力,对孩子的发展不利。

如果能够认清上述,那么父母也许能更加淡定地面对孩子生命力的第一次叛逆。当孩子再次与自己唱反调、挑战身边人的极限时,父母不妨这样告诉自己:“哇,我的孩子认知能力、自我意识又上了一个台阶了啊,真值得高兴!”因为以上所有的表现,都是孩子成长的信号。孩子有了“我”的概念,就会制造一些机会去体验“我”对于这个世界的影响力,顽强地表现自我。

叛逆行为是孩子成长过程中的必经阶段。叛逆并不可怕,只要有良好的家庭环境,正确的引导方法以及家庭成员之间的密切配合,一定会帮孩子顺利地度过人生的第一个叛逆期。

正常叛逆期里的孩子,是有选择地说“不”,不会对什么都说“不”

一个孩子正常的叛逆期,会有选择地说不,不会对什么都说不。面对这样的孩子,父母首先需要减少说“不”的次数。因为孩子说“不”,应该就是你教会的。对孩子来说,如果父母说“不可以”时,是需要孩子去服从,是为了证明自己的权威,是为了要得到控制权,那么孩子也会以“不要”来争取自己的一席之地,这是一种很自然的模仿行为。

如果我们不喜欢孩子一天到晚把“不”字挂在嘴边,自己就要尽量少说。如果我们经常以“不行、不可以”来命令、强制、规范孩子,由此所产生的反抗心随着增长会逐渐转变为攻击心,甚至会变为复仇心。

给孩子做选择题,教会孩子有选择地说“不”

处于叛逆期的孩子,父母的用语尽量要简单。有些父母对孩子非常“民主”,总是反复问孩子:好不好,行不行。比如:我们现在出门了好不好?你自己穿衣服好不好?如此之类。多数情况下孩子都会回答:不好;不行。于是,这些父母又需要花费大量的口舌,开始向孩子解释和劝告,讲一堆道理。可是这些几乎都是对牛弹琴,只会激起孩子下一次再说“不”的欲望,因为他只用一个字,就让自己的父母着急忙活了大半天。

面对此时期的孩子,父母完全可以清楚明白地告诉孩子你的选项是什么,再让孩子在你的选项之中做决定。

比如,不要说:“别把鞋子放在床上”,可以改成说,把鞋子放在床边,或者鞋架上;比如睡觉的时候,年龄小的孩子,你给出的选择可以是:选择现在上床,还是五分钟后上床。大一些的孩子,完全可以让他们自己参与制定自己的上床时间表,还要对自己第二天早上的起床时间负责。

比如吃饭,年龄小的孩子,你给出的选择可以是,按时吃饭,或者下次就餐时间再吃。大一些的孩子,则可以让他们选择:是按时就餐,还是自己去做饭并且把厨房打扫干净。

给出选择的时候,每种选择其实都是父母筛选过,自己可以接受的。如果孩子不想要你给的选择,而想要额外的,而你不能接受,那直接告诉孩子,他们所提出的不是一项选择。然后再重复你给出的选择,让孩子决定。

不要事事都提前警告,面对孩子的“不当”行为,避免负强化

很多家长以为,不准做的事情要先给孩子警告。但是这个阶段的孩子缺乏自我控制力,又充满强烈的好奇心,警告等于是变相的提醒。例如你摆了一盆花在客厅,本来孩子没注意,可是你担心他去挖里面的土,所以告诉他:“不要摸泥土,土很脏,里面有细菌,摸了会生病。”我保证很多孩子都会去挖,因为他要去试试你说的脏是怎么回事;还有细菌,他也看不到,你说会生病,他要去试试你说的事情会不会发生。

而且,因为意志力高速发展的缘故,2-3岁孩子最喜欢和家长对着干,家长对孩子不良行为的反应越大,越能强化孩子的不良行为。

如孩子玩垃圾桶,父母看见后大声呵斥:你不能这样做,脏!这一反映就会强化孩子的不良行为,即负强化。下次孩子想起来的时候,还会去玩垃圾桶,因为玩垃圾桶的乐趣又增加了一个:刺激到爸爸妈妈。

所以,当孩子在干什么“坏事”的时候,父母只需要转移孩子的注意力就行了,比如提供孩子更感兴趣的事情。孩子很快就会忘掉自己刚刚在“钻研”的东西,这就是孩子身心发展规律的神奇之处。

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